去年，我在当地大学校园里偶遇一位年轻的姊妹。她虽然信了主，但是很久没有聚会了。当时，她刚从护校毕业，正在预备她的护士执照考试。我们交换了电话号码，希望借着保持联络，能将她再带到召会生活中，享受神家中的丰富。
最近，她终于通过了护士的资格考试，取得了执照，也如愿在当地一家医院工作。原本应该是值得高兴的事，今天，却接到一通她向我诉苦的电话。她一听到我的声音，就说，培训她的护士太刻薄了，一点也不理解她的感受，完全不考虑她是个新手，给她安排的工作超过了她的能力范围……结果，给她换来的那个新的培训护士，比先前的更糟糕，待她更加严厉。
听了她的这番话，我灵里沉重。我为她无知幼嫩、不成熟的生命感到焦急，也为她里面没有主那得胜的生命，来面对和处理她人生的挑战而担忧。
我问她，你要什么？她坚定地回答说：“我要作一个非常专业的护士。”我又问：“你是否愿意通过培训，成为一个好护士，有能力来处理、应对、照顾好你的病人呢？” 她的回答仍然非常肯定。我说：“既然是这样，那接受培训的过程不正是你所需要的吗？压力、挑战，不都是为了达成这个目标吗？你为什么会消极、沮丧、抱怨和不服呢？为什么不换个角度，从自己里面做调整，而不是看他人的不是呢？”
这些话还在盘旋之际，主把我带回我最近的一段经历。其实，若不是主的怜悯，我的光景与这位年幼的姊妹并没有区别，是极其可怜的。
在召会生活中十几年了，我也一直想成为一个有用的、属灵的姊妹，渴慕真实的服事主。几个月前，我参与了召会文字的服事，想借着实际的亲手作工，学习与圣徒配搭，得著成全。刚接受这些工作的时侯，我信心满满地跟主说：“主啊，我爱祢，我爱祢的旨意，求祢破碎我，求祢制作我，让我成为祢手中有用的器皿。” 原以为有了这样的祷告，一切都将顺心如意。刚开始，我表现得很顺服，十分乐意学习，接受弟兄姊妹们的帮助。然而，没有多久，我真实的本相，就被暴露无遗。
在工作中，不论多么小心，似乎永远学不会，还是一直犯同样的错误。渐渐地，我跟弟兄姊妹的关系出现了裂痕。表面上我谦卑受教，其实心里不服，常觉得委屈。把自己在主里的年日，当成属灵的资历，抱怨他们不理解我。嘴上不说，心里却嘀咕：我已经尽最大的努力了，还要我怎么样呢？然而，越是这样，工作中问题越多，出错也越多。这些事本该是得着主，与弟兄姊妹在生命上一同成长、建造的机会。我却为了维护自己，而错过了一次又一次的恩典。到后来，我都不敢相信，我会犯那么多愚蠢的错误！终于，我不得不承认自己是一个完全无用，根本不能服事主的人！
多年的召会生活，我都是在虚伪中渡过的。表面上说着求主来破碎、来制作的话，其实，我最爱的是我自己，我最注意的是自己的感觉，在乎的是别人对我的看法，根本不认识神和祂的旨意。
主啊，感谢祢那不放我的爱，和祢信实制作的手，不断地提醒我，我到底要的是什么？我想服事祢，祢就信实的制作我，我手触碰的服事，是祢爱的涌流。我宝贝你的光照、对付、训练和制作，使我真实的有用，这也是祢想要的。
想到这里，我想要竭力将电话的另一端，那个闷闷不乐的姊妹，带进我的经历里，带到我爱的主面前。祷告完后，我灵里沉重的感觉卸了下来。我没有把握她是否真实地碰着了主，但我知道，此刻的我再次摸着了我所爱的主。祂对一切呼求祂的人是信实的，是丰富的！除了祂，我还要什么呢？
（以上文字是圣徒们的召会生活日志。）